[Friss hozzászólások] [55-36] [35-16] [15-1]
Mi a világ legjobb ragasztója? - ??? - A sperma. És tudod miért? - ??? - Láttál már gyereket szétesni? |
- Hol található a női vese? - Bemész aszt' balra. | |
- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között? - Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét. |
A kamasz srác elviszi a húgát az állatkertbe, ahol látnak két majmot szexelni. A kislány megkérdezi a bátyját, hogy mit csinálnak azok ott, mire a fiú elvörösödve feleli: - Tortát sütnek. Másnap reggel a kislány a bátyjához somfordál és odasúgja neki: - Apu és anyu tegnap éjjel tortát sütöttek. - Honnan tudod? - Onnan, hogy lenyaltam a cukormázat a kanapéról. |
Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros: - Mit akar? Mire a vendég: - Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget! - Ugyan ember, nem úgy értettem. Mit kíván? A vendég még ingerültebben: - Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek... - De ember, nem úgy értem. Mi legyen? - Hogyhogy mi legyen?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz, az se baj... - Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni! - Nahát, miért nem ezzel kezdte! Na, mi van? - Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött... |
a vadnyugatom ül két cowboy a kocsmában. 1szercsak az ablakon kinézve megszólal az egyik:
-te, jönnek az indiánok.
-és barátok vagy ellenségek?
-szerintem barátok.
-miből gondolod?
-együtt jönnek!! |
2 rendőr beszélget:
-hallod, nagyon szar a nemi életem, már nem is tudom, mióta nem voltam együtt a feleségemmel.
-hát vess be egy trükköt, mond azt, hogy add ide a kádat milyen kádat? a puncikádat!
-áááh ez jó, ezt megcsinálom.
a hasznos tanács után hazamegy a rendőr. csábosan odaszól a feleségének:
-hé, add ide a tálat!
-milyen tálat???!?!?
-A PINÁDAT TE ÁLLAT!!! |
Mit iszol Pistike?
Sósavat.
Mit?
Arrrgh. |
két béka ül a szakadék szélén.az egyik megszólal:
-lelöklek mer az jó!
Lelökte.
Jó volt. |
Mi a külömbség az anyós és a nyárfa között? - ??? - A nyárfától nem lesz véres a láncfűrész!!!
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet: - Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne. - Mit szólnál egy székhez?
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel: - Lehet, hogy te leszel a következő... Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken...
Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdőben. Juliska fején van az alma. Jancsi céloz... zutty a nyílvessző Juliska bal szemében landolt. Jancsi: - Haragszol Juliska? - Nem. - Játszunk tovább? - Persze. Jancsi megint céloz, majd a nyílvessző Juliska jobb szemében landolt. Jancsi: - Haragszol??? - Nem!!! - Játszunk tovább?? - Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!!!!!!
Egy család megy a kocsival az úton. Egyszer csak elütnek egy kutyát. A gyerekek boldogan nevetni kezdenek. - Ti meg miért nevettek? - bosszankodik az apuka. - Vér, meg minden! Tök jó buli! - felelik. Mennek tovább, elütnek egy őzikét. A gyerekek örvendezni kezdenek. - Minek örültök már megint? - döbben meg az apuka. - Vér, meg minden! Tök jó buli! Mennek tovább, defektet kapnak. Az anyuka kiszáll megnézni az első kereket, mire az apuka gázt ad és elüti az anyukát. A gyerekek bömbölni kezdenek. - Most mi van? - kérdezi az apuka. - Vér, meg minden! Tök jó buli! - Ez igaz - zokogják a gyerekek -, de nem láttuk a fejedtől.
A csernobili erdőben sétál piroska. Egyszer csak eléugrik a farkas. - Piroska most megerőszakollak. Letépi Piroskárol a blúzát és azt mondja: - Piroska neked 3 melled van? - Ha nem tetszik *** be a ***omat!
Mórickát odahívja az anyja,és így szól: - Van egy rossz hírem:-édesapád Csernobil- ban született. Móricka lehajtja a fejét. - Van még egy rossz hírem:-te is ott születtél. Móricka lehajtja másik fejét. |
A bíró kihirdeti az ítéleteket:
- 5 év, 10év, 16 év, Chibo.
- Mi az a Chibo?
- A legtöbb, mi adható. |
Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam. |
Ismerkedési szövegek:
- Szép cipők. Dugunk? - megdöntelek mint hurrikán a budiajtót
- Ha hazáig követlek megtartassz? |
|
Katonaságon:
MI a neve?
Céjna Géza(halk hangon)
Ugyan, mondja már keményebben!
Céjna Géza ijgum bujgum! |
Két babakocsis anyuka találkozik, és elkezdenek beszélgetni. Amíg ők traccsolnak, a két kisded is élénk diskurzusba kezd. Így a kislány: - Mássál át. Mire a kisfiú: - Nem mások. - Mássál már át! - Nem mások. - Mié? Nem tucc dugni? - Dugni tudok, másni nem. |
Szilveszter éjszaka. Egy ember csönget egy ajtón. Négyéves forma gyerek nyitja ki az ajtót, szájában cigi, kezében vodkás üveg. - Öcsi, szüleid itthon vannak? - SZERINTED??? |
- mit kell csinálni ha az epilepsziásra rájön a roham a kádban? - bele a mosóport, a szennyest, 'oszt hadd menjen!! |
- Apu, Iraknak voltak tömegpusztító fegyverei? - Nem tudom, kislányom. Azt mondják, voltak. Biztos. Nem tudom. - Kimehetek játszani a nukleáris télbe? - Sál, sapka, kesztyű! És ne labdázz a mutánsokkal, mert elveszik a vesédet! |
A családfő azt mondja a gyerekeinek: - Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal? - Miért? - Hogy érezzétek a hullám frissességét. |
A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi: - Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem? - Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk! | |
[Friss hozzászólások] [55-36] [35-16] [15-1]
|