[Friss hozzászólások] [55-36] [35-16] [15-1]
Mi a világ legjobb ragasztója?
- ???
- A sperma. És tudod miért?
- ???
- Láttál már gyereket szétesni? |
|
- Hol található a női vese?
- Bemész aszt' balra. | |
- Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét. |
A kamasz srác elviszi a húgát az állatkertbe, ahol látnak két majmot szexelni. A kislány megkérdezi a bátyját, hogy mit csinálnak azok ott, mire a fiú elvörösödve feleli:
- Tortát sütnek.
Másnap reggel a kislány a bátyjához somfordál és odasúgja neki:
- Apu és anyu tegnap éjjel tortát sütöttek.
- Honnan tudod?
- Onnan, hogy lenyaltam a cukormázat a kanapéról. |
Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros:
- Mit akar?
Mire a vendég:
- Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!
- Ugyan ember, nem úgy értettem. Mit kíván?
A vendég még ingerültebben:
- Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek...
- De ember, nem úgy értem. Mi legyen?
- Hogyhogy mi legyen?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz, az se baj...
- Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni!
- Nahát, miért nem ezzel kezdte! Na, mi van?
- Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött... |
a vadnyugatom ül két cowboy a kocsmában. 1szercsak az ablakon kinézve megszólal az egyik:
-te, jönnek az indiánok.
-és barátok vagy ellenségek?
-szerintem barátok.
-miből gondolod?
-együtt jönnek!! |
2 rendőr beszélget:
-hallod, nagyon szar a nemi életem, már nem is tudom, mióta nem voltam együtt a feleségemmel.
-hát vess be egy trükköt, mond azt, hogy add ide a kádat milyen kádat? a puncikádat!
-áááh ez jó, ezt megcsinálom.
a hasznos tanács után hazamegy a rendőr. csábosan odaszól a feleségének:
-hé, add ide a tálat!
-milyen tálat???!?!?
-A PINÁDAT TE ÁLLAT!!! |
Mit iszol Pistike?
Sósavat.
Mit?
Arrrgh. |
| két béka ül a szakadék szélén.az egyik megszólal:
-lelöklek mer az jó!
Lelökte.
Jó volt. |
Mi a külömbség az anyós és a nyárfa között?
- ???
- A nyárfától nem lesz véres a láncfűrész!!!
A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a temetéseken...
Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdőben. Juliska fején van az alma. Jancsi céloz... zutty a nyílvessző Juliska bal szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol Juliska?
- Nem.
- Játszunk tovább?
- Persze.
Jancsi megint céloz, majd a nyílvessző Juliska jobb szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol???
- Nem!!!
- Játszunk tovább??
- Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!!!!!!
Egy család megy a kocsival az úton. Egyszer csak elütnek egy kutyát. A gyerekek boldogan nevetni kezdenek.
- Ti meg miért nevettek? - bosszankodik az apuka.
- Vér, meg minden! Tök jó buli! - felelik.
Mennek tovább, elütnek egy őzikét. A gyerekek örvendezni kezdenek.
- Minek örültök már megint? - döbben meg az apuka.
- Vér, meg minden! Tök jó buli!
Mennek tovább, defektet kapnak. Az anyuka kiszáll megnézni az első kereket, mire az apuka gázt ad és elüti az anyukát. A gyerekek bömbölni kezdenek.
- Most mi van? - kérdezi az apuka. - Vér, meg minden! Tök jó buli!
- Ez igaz - zokogják a gyerekek -, de nem láttuk a fejedtől.
A csernobili erdőben sétál piroska.
Egyszer csak eléugrik a farkas.
- Piroska most megerőszakollak.
Letépi Piroskárol a blúzát és azt mondja:
- Piroska neked 3 melled van?
- Ha nem tetszik *** be a ***omat!
Mórickát odahívja az anyja,és így szól:
- Van egy rossz hírem:-édesapád Csernobil-
ban született.
Móricka lehajtja a fejét.
- Van még egy rossz hírem:-te is ott születtél.
Móricka lehajtja másik fejét. |
| A bíró kihirdeti az ítéleteket:
- 5 év, 10év, 16 év, Chibo.
- Mi az a Chibo?
- A legtöbb, mi adható. |
| Két orosz nászutas pár egyszerre érkezik egy szállodába. Sajnos már csak egy üres szoba van, így meg kell osztaniuk az ágyat. Reggel azt mondja Szása Ivánnak:
- Engem a párt őszinteségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy a feleséged egész éjjel fogta a tököm.
Erre Iván:
- Engem a párt éberségre nevelt, úgyhogy elárulom neked, hogy én fogtam. |
Ismerkedési szövegek:
- Szép cipők. Dugunk?
- megdöntelek mint hurrikán a budiajtót
|
- Ha hazáig követlek megtartassz? |
|
Katonaságon:
MI a neve?
Céjna Géza(halk hangon)
Ugyan, mondja már keményebben!
Céjna Géza ijgum bujgum! |
Két babakocsis anyuka találkozik, és elkezdenek beszélgetni. Amíg ők traccsolnak, a két kisded is élénk diskurzusba kezd.
Így a kislány:
- Mássál át.
Mire a kisfiú:
- Nem mások.
- Mássál már át!
- Nem mások.
- Mié? Nem tucc dugni?
- Dugni tudok, másni nem. |
Szilveszter éjszaka. Egy ember csönget egy ajtón. Négyéves forma gyerek nyitja ki az ajtót, szájában cigi, kezében vodkás üveg.
- Öcsi, szüleid itthon vannak?
- SZERINTED??? |
- mit kell csinálni ha az epilepsziásra rájön a roham a kádban?
- bele a mosóport, a szennyest, 'oszt hadd menjen!! |
- Apu, Iraknak voltak tömegpusztító fegyverei?
- Nem tudom, kislányom. Azt mondják, voltak. Biztos. Nem tudom.
- Kimehetek játszani a nukleáris télbe?
- Sál, sapka, kesztyű! És ne labdázz a mutánsokkal, mert elveszik a vesédet! |
A családfő azt mondja a gyerekeinek:
- Ha meghalok, fújjatok be Old Spice-szal?
- Miért?
- Hogy érezzétek a hullám frissességét. |
|
A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlaton lévő diákkal épp beteghez robog. Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt, fuldokolva a torkához kap, szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérke rendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezet tovább. Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik a padlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal. Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna. Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol, vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őt is fejbevágja, amitől ő is magához tér. A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, most az orvoshoz fordulván megkérdezi:
- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még soha nem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogy teljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?
- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk! | |
[Friss hozzászólások] [55-36] [35-16] [15-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés