[Friss hozzászólások] [55-36] [35-16] [15-1]
| Az egyik roma átmegy a másikhoz és látja, hogy cimborája élete bizony megváltozott. Felvitte az isten a dolgát. Nagy ház, sok nő és egy hatalmas teniszpálya, ahol éppen Andre Agassi és Carlos Moya ütögetik a zöld lasztit.
- Há'de hogy csiná'tad eztet?
- Kifogtam az aranyhalat!
Na, azzal a mi derék románk nyomban lerohan a Dunához, és amilyen szerencsés, neki is sikerül kifognia az aranyhalat. Szól az aranyhal:
- Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságod.
- Jól van! Akkor legyen nagy házam! Sok nő! Meg sok sex!
- Rendben, térj haza és ott lesz!
A cigány hazamegy. Látja, van nagy ház, sok nő, kinyitja az ajtót, és a házból dől a keksz! Visszamegy a társához és panaszolja a cimborájának:
- Mondom az aranyhalnak, legyen sok SEX, kinyitom az ajtót, oszt dől a KEKSZ!
- Mé', mit gondolsz, én nagy téniszt kértem…
|
| A szigorúan nevelt gyermek a 18. születésnapján odaáll az apja elé, és azt mondja neki.
- Édesapám, ma van a 18. születésnapon. Legyen szíves, engedjen el diszkóba és ígérje meg, hogy nem ver meg ha hazaértem, nem úgy, mint minden más alkalommal.
- Jól van, fiam, elmehetsz, és megígérem, hogy nem bántalak - mondja az apja.
Másnap reggel a srác totálisan másnaposan kékre-zöldre verve ébred.
- Édesapám! Azt ígérte, hogy nem bánt.
Mire az apja: - Fiam! Ez igaz, de mikor hajnalban hazajöttél, berontottál hozzánk és le***áztad anyád, engem meg stricinek neveztél, elnéztem. Azt is elnéztem, hogy a nővéredet leszbikusnak, az öcsédet meg kis homokosnak nevezted. De azt már nem tűrhettem, hogy beszartál a szoba közepére, teleszurkáltad a barnát fogpiszkálóval és azt ordítottad, hogy márpedig a süni mától nálunk lakik…
|
| Winnetou MEGVETI az ágyát: ,,Az ágyam gyáva coyote, sápadtarcúbérenc, szíve álnok, akár a gaz komanché. Nyelve kétágú, mint alattomos, becstelen kobrának, s a szűkölő, rühes kutya is nagyobb harcos nála." |
A chiliszósz nem más mint határozott fellépésű ketchup. |
A tanítónéni a szünet után kérdezi a kisiskolásokat:
- Na Pistike, mit csináltál a szünetben?
- Homokvárat építettem.
- Akkor betűzd szépen: ÉPÍT
- É pé í té
- Ügyes vagy, ötöst kapsz.
- És te mit csináltál Ferike?
- Segítettem Pistinek építeni.
- Akkor betűzd szépen: SEGÍT.
- Es e gé í té
- Ügyes vagy, ötöst kapsz.
- És te Gazsika? Mit csináltál?
- Én nem csinálhattam semmit, mert Pisti és Feri nem engedtek játszani, mert cigány vagyok.
- Ez nagyon-csúnya dolog-mondta a tanítónéni.- Tudjátok mi ez gyerekek? Ez faji diszkrimináció. Gazsika betűzd szépen: FAJI DISZKRIMINÁCIÓ. |
| A zöld disznó zöld volt, és legelészett a zöld mezőn. Arra ment a farkas, de nem ettem meg, mert nem vette észre. Arra ment a tehén és megette, mert nem vette észre. |
Fiatal pár:
Nő: Ugye azért van bennem valami szép?
Férfi: Van, de mindjárt kihúzom. |
|
A perverz elefántnak sikerült rávenni a kisegeret, hogy bújjon be a seggén, és másszon ki az ormányán, ő ugyanis csak így tud elélvezni. Átküzdi a kisegér magát az elefánton, és kimászik az ormányán. Közben az elefánt majd elájul az élvezettől. Nagyon tetszik az elefántnak a dolog, az egérkének kevésbé, de azért vállalja, hogy megismétli az aktust. Ismét bemászik. Ekkor az elefánt bedugja az ormányát a seggébe és felnyög a kéjtől:
- Jaj, istenem, örök élvezet! | |
Cyber-mellek:
(o)(o) tökéletes mell...
( + )( + ) szilikon-mell...
(*)(*) magasan ülő mellbimbók...
(@)(@) nagy mellbimbók...
(oYo) "felnyomott" mellek...
(^)(^) fázó mell...
(:o)(o) Drakula által megharapott mell...
\o/\o/ nagymama lógó mellei...
( - )( - ) a zuhanyozó ajtajára nyomott mell...
()() Kate Moss mellei...
( o Y o ) Playboy középső oldaláról való mell...
|
| - ...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen... |
Az apácák a zárda udvarán bicikliznek, és hangosan sikoltoznak amikor kiszól nekik a főnöknő:
- Csend legyen, mert visszatetetem a nyerget.
|
Mogyorós banánkuglóf
Hozzávalók:
2 mogyoró
1 jókora banán
2 jól formált láb
2 kar
2 tejtartó
2 mámoros szem
1 szőrrel koszorúzott tepsi
Elkészítés:
Nézzünk bele mélyen a szemekbe és gyöngéden válasszuk szét a lábakat. Dagasszuk a tejtartókat addig, amíg a tepsi jó csúszós lesz. Adjuk hozzá a banánt, majd dobjuk rá a mogyorókat. Paszírozzuk be az egészet addig, ameddig a banán elkrémesedik. Mikor elkészültünk,
mossuk meg a szerszámot, de a tepsit már ne nyaljuk ki. Ha a kuglóf a tepsiben véletlenül elkezd puffadni, legjobb, ha meglépünk a városból. |
Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi es egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás.]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk, mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást és fáradjanak a helyükre! |
Egy csodásan magányos szigetre a következő embercsoport vetődik egy hajótörés miatt: két olasz, két francia, két német, két görög, két angol, két bolgár, két kínai, két amerikat és két ír férfi, továbbá minden nációból egy nő. Egy hónap elteltével a semmi közepén lévő magányos kis szigeten a következő furcsaságok észlelhetők:
- Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
- A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
- A két német pontos heti időbeosztás szerint, felváltva hál a német nővel.
- A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig főz rájuk.
- Az angol férfiak azóta is várják, hoy valaki bemutassa őket az angol nőnek.
- A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
- A kínaiak alapítottak egy vegyesboltot (mosodát, étkezdét, ...) és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég szemlyzet.
- A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósítani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
- Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elő az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.
|
ez olyan mint a vendégkönyv de ide VICCEKET írjatok!!
(sztem egy bizonyos embernek ez nem fog nehezére esni..:)) |
[Friss hozzászólások] [55-36] [35-16] [15-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés